Pastillitas de la felicidad.

Feliz. Compartir nuevamente las cosas que me gusta a hacer con mis amigas, con las que me junte por primera vez de empezar a ser esa que soy, me encanta. Recordar nuevos momentos, arrepentirnos de cosas hermosas, morirnos de risa, llamarnos y contarnos cosas, y bueno eso. Me alegra haber terminado un libro (aclaro que aparte de que casi nunca leo, nunca los termino). Un poco desagradable para mi gusto, pero realmente me gusto, bueno de eso ya hable. Dentro de estas cosas que me están sucediendo, unas buenísimas y otras lamentablemente no tan buenas, y que me llegan bastante al alma, y bueno amargantemente, son las cosas que realmente necesito y quiero tener en mi vida ¿Pero, estoy segura? No lo se. Todavía no tengo idea, no llegue a ese punto, porque todavía me queda mucho tiempo para reflexionar, meditar y para pensar lo que tengo que hacer y lo que quiero hacer. Y aunque allá gente que se interponga, sin importase alguna, ahí que saber guiarte. Bueno, me fui de el tema. Una de las frases que mas me llama la atención de unas de las novelas que estoy mirando es '¿Realmente soy feliz?' o .. '¿Como se consigue la felicidad?'

Eso, tampoco lo se, yo solo se que soy feliz. No entiendo perfectamente como lo definirían o define la gente a la felicidad, pero yo no la compre, la obtuve mediante mis pensamientos. Y aunque algo grave me pasara, yo me tomaría mi tiempo y lo meditaría. Así solamente llegaría a un punto de desencuentro, sin rumbo, se los aconsejo, lo toman o lo dejan. Pero, seria lo mejor.

Yo creo que básicamente siempre se trata de esto, ser feliz. No se porque ni porque me llama tanto la atención. ¿Sera porque yo la conseguí, o porque no? No entiendo esa definición. Si tan solo entendería que es la felicidad sabría si lo soy o no. Pero lo único que tengo en mi poder es saber como se consigue, y eso lo tengo. Aunque partes de mis pastillas de la felicidad se me perdieron y/o perdieron, las tengo bien acomodadas en mi paquete de la alegría. Cada día, con cada conversasion, creo yo que me tomo una pastillita de la felicidad. Es lo mejor.

Bueno ¿me fui de el tema, no?. Como decía... me encanta recordar cosas que realmente siento en mi piel. Cosas que realmente me llaman la atención como para volverme a acordar tanto y tan derrepente de alguna situación, o mas bien, tiempo perdido.

Volver a reencontrarte con personas, o tan simplemente se ven todos los dias, pero, no es lo mismo de antes. Eso es lo mas fuerte y doloroso.

Tener la necesidad, o quizás no, de extrañar a alguien y no hacer nada. ¿Gran frase no? La uso muy a menudo cuando la gente me miente o falsea.

Bueno, me voy demasiado de el tema, mezclo todo, pero se que ese es otro tema que me gusta tocar. No para tirar indirectas no directas. Si no para que se den cuenta (la gente que es delirante y le esto que escribo) con la supuesta gente que se mete. Si son amigos de verdad o simplemente juegan a hacerlo como un pasatiempo indeciso. Bastante largo el texto, momentos de inspiraciones. Recuerdos que jamás me sacare de la cabeza, pero se que en un futuro mejor, la voy a pasar bien de todos modos. Me arrepiento asquerosamente de cosas inevitables que por algo pasaron, y si no seria todo muy distinto. Pero bueno, es lo que hay, lo que queda y lo que vendrá. ¿No? 'Acuérdense no se olviden de ser felices chicas'. Frase inolvidable.

Un Segundo mas te di de mi tiempo y no sabes bien como me arrepiento un segundo mas te di y ese fue tu fin

Arrepentida de la vida, arrepentida asquerosamente de cosas que realmente querían que me pasar, otras obviamente, que no. ¿Entonces?¿¡Porque la gente no piensa mil y una ves las cosas antes de hacerlas, interpretarlas, o decirlas, escribirlas!?

Y claro... la gente es, apresurada, ansiosa por hacer las cosas que uno deseea, y bueno, en fin, todo le sale mal. Díganme si todo no seria muchísimo mas sencillo si hubiera una maquina para volver todas las veces que quisiéramos en el tiempo, arreglar el problema y volver. Pero... no seria una sociedad. Llena de problemas por resolver. Eso, eso, eso es lo mas interesante por sobre todas las cosas de la vida, aprender de problemas y demás, porque "hay que perder para ganar", porque, "perder es ganar". Si no hay errores, no se aprende, se es perfecto, y aunque la perfección no existe, se crea. Y es una cosa espantosa, asquerosamente espantosa ser perfecta/o. Sin defectos ni desgastos. Todo lo que queres, lo tenes, todo lo que pedís, lo logras. ¿Que mas quieres en esta vida? "un mínimo detalle..." ¿¡me olvide de algo!?; a si, ser feliz.

no me molestes mas!

Y si, las cosas son así de claras. Excluida de todo en mi sueño, o mejor.. pesadilla? echa realidad.

Tampoco es que estoy en el borde del abismo, pero siento que todo se desmorona, mi castillo de princesas(pero con malvadas murmurando por detrás de ti) se empieza a desmoronar, mas y mas, mas y mas... A medida de un paso, se cae un ladrillito. Y así me voy construyendo otro camino, lejos de el anterior, muuuuuuuuy lejos.

Quizás, empieze a dejar pequeños recuerdos adelante, para seguir un camino, pero ¿realmente me importa? Quería construir una nueva historia, borrón y cuenta nueva. Creo que parte, ya la tengo, una historia feliz y bien armada, prácticamente "perfecta", me faltan un par de detalles fundamentales. Felicidad no consigo todavía ¿ Y entonces? no tengo todo lo que necesito y/o quiero.

Sencillamente, en pequeños pasos.. me quiero olvidar de toda la gente que me hace mal (resumido en palabras concretas: que me joden todo el tiempo, y me rompen las pelotas con pelotudeses que se le vienen a la cabeza, y si, la gente es así), y mirar para adelante, fijarme con que personas me estoy metiendo, quienes me prefieren, quienes cumplen con sus promesas, quienes me excluyen (valentina otermin, como me sirvió este temaaaaa) y bueno y nada... solamente eso. Que inútil fui, iniciales chupenla, me encanto ese tema, borrón y cuenta nueva, que te valla bien en tu vida amorosa! Yo me voy por MI camino, no jodan.

Mentiras de mármol.

Me encanta como es eso de "caer en la realidad", de saber como son las personas realmente (aunque creo que no pueda hacer nada a el respecto, porque... no se que cambiar) pensar que las personas fueron, falsas con vos, garcas con vos, y es mas .. la mayoría (no voy a decir inexplicablemente) Es que en realidad no, pero yo creo que solamente dos. Pero yo sola me entiendo. Siento que no puedo hablar, que al frente de todas las personas, mi mundo, se para y no puedo decir nada, me callo para siempre. Me encanta estar por unos cuestiones de segundos, en MI mundo, sola y desorbitada de todos. Leyendo lo que me hace bien, y entenderlo a MI manera, y hacerlo parte de mi historia. Me encanta caer en la realidad, me fascina. Aunque a veces me hace sentir para el orto, me cae mal, ¿porque no se van bien a el carajo? CUANDO LES CONVIENE, sol, sigue su rumbo, sola, por ahí. Me quiero ir !!!

Abzurdah

Una muchacha camina al borde del abismo. Niña Precoz, sensible y creativa, educada en una familia "normal", siempre una enfant terrible fascinada por el arte y por la muerte, cuenta cómo su adolecencia fue un descenso a los infiernos.
La desfloración a los 14 años, la dependencia amorosa y sexual de un hombre mucho mayor que ella, la fascinación con la muerte, la bulimia y la anorexia, la creación del blog "mecomoami" en el que miles de adolecentes hacían público su derecho de ser anoréxicas, los intentos de suicidio, la autoflageación. Y finalmente, la resureccíon, la cura,a través de la palabra. Hoy es una bellísima joven de 21 años, que ha sobrevivido al infierno para poder contarlo.
Abzurdah es un vibrante testimonio, una historia impactante por su crudeza, porque refleja la realidad de miles de adolecentes. Su autora, además de coraje e inteligencia, tiene el claro don de la escritura, que le permite mantener en vilo al lector hasta la última página.

Introducción a la historia:

Este libro puede tratar de muchas cosas, pero inextorablemente hablará de mí. Siemprees más fácil narrar desde el punto de vista propio. Quizá también por eso reproduje conversasiones y correos electrónicos para que no sonara tan serio.
Este no es el Manual Diagnóstico y Estadístico de los trastornos mentales. Es simplemente una versión menos estructurada y ajustada en la realidad, de los temas álgidos que con el tiempo envenenan a los adolecentes y a los no tanto. Sí voy a hablar a veces en términos médicos, no porque me tocó vivirlo, sufrirlo, sangrarlo, vomitarlo.
A propósito, mejor aprovecho este lugarcito para revelar que a veces soy bastante autosuficiente, egocéntrica y soberbia a la hora de escribir. Y que por cierto creo que sé más acerca de la anorexia y del suicidio que los psicólogos y los médicos que intentaron ayudarme. No es necedad.
Es simplemente que creo que la experencia no es transmisible: por ejemplo, aunque yo haya leído muchas veces que tal dolor es punzante, nunca en mi puta vida sentí una punzada. Entonces, que no me vengan a hablar a mí de los síntomas ni de lo que tengo que sentir o hacer, porque ya tuve suficiente.
Tal vez con el correr de las hojas algunos de ustedes elijan devolver el libro y cambiarlo por uno de cuentos infantiles; otros les prohíban su lectura a los pequeños lectores y muchos, muchos otros se rasquen sus partes con él. No me puede importar menos. Esto es lo que tengo para decir. Escribo simplemente como método terapéutico.
Mi historial dice que soy transgresora: un fotolog y una página web ya se encargaron de hacerme "famosa". Argh, por favor, ¡abandoná este personaje que no deja de autocomplacerse, halagarse, amarse, porque nadie lo cree! ¡Nadielo compra!
OK. Lo que quiero dejar en claro es esto: no busquen definiciones ni dogmas en mi testimonio. Abzurdah no es solamente lo que dicen los libros de medicina, psicología, psiquiatría o demás disiplinas especializadas (y no es por desacreditar a médicos, etc, ¿eh?). Pero, como dije antes, Abzurdah es más que un puñado de definiciones.
Tengo mucho que contar, fue mucho lo que sufrí. Bueno, "sufri ... " Paradójicamente hay que eligen estar enfermas y llega un punto donde hasta difrutás de ello, pero ahora es temprano para hablar de esas cosas.
Por el momento, sólo diré que éste no es un libro fácil. No respecto de su escritura, pero sí en cuanto al tema y al punto de vista desde el que se mira. Aunque debo decir que con el correr de los años y de las páginas, el punto de vista de quien escribe se fue corriendo grados y graditos más a la derecha o a la izquierda dependiendo de las emociones predonominantes. Pasado en claro: es jodido. Toca temas jodidos. Y si no estás dispuesto a leer cosas jodidas, andá a la librería, cambialo y que seas feliz con Charles Perrault. Yo no soy la Cenicienta, ni Hansel, ni Gretel. Soy más bien el lobo. Un lobo confundido, ultrajado y autodestructivo.

morir seria una aventura emocionante

Impresionante, impactante.
Que rápido cambia la gente, que falsa que se hacen, o siempre fueron así, pero .. el tiempo te hace ver todo mas claro, todo te lo aclara, y te das cuenta que tipo de personas tenes delante de tus propios ojos, que tipos de persona y no se están dando cuenta que con actos pelotudos hablando mal y pronto lastiman a mucha.
Hoy, me hicieron ver la realidad.
Empezando con tan sola una oración te puede amargar el día, por completo.
Que incompetente que es la gente, que inútil fui .
Y necesitaría descargarme mucho mas que esto, pero verdaderamente no puedo, no me da mas la imaginación, y en breves contextos explicar lo que me pasa, lo que siento, la vida de mierda que tengo, lo malo y lo bueno. Lo garca que son las personas, y como desaria irme a otro lado, a cualquier lado..

Efecto Mariposa.

Cuando escribís en una computadora y te equivocás es fácil , haces clic en "deshacer" , corregís y seguís. Pero en la vida es un poco más complicado.
Nos encantaría que existiera un botón para deshacer nuestros errores, sería más fácil.
Un descuido, un error, un desliz y todo cambia. Ya no podés hacer borrón y cuenta nueva ...
Pero si existiera una forma de volver atrás y corregir lo que hicimos mal, ¿no lo harías?
Vivimos a mil y no le damos importancia a los detalles, a los cambios sutiles, cotidianos, y ese detalle mínimo nos puede cambiar la vida.
Una palabra no dicha a tiempo, un gesto a destiempo y lo que era la solución a nuestros problemas , pasa a ser un problema.
Creemos que las grandes tragedias son causadas por grandes errores, pero a veces un detalle, algo que no debería ser dicho es el aleteo de la mariposa que desata la tormenta, y una vez desatada la tormenta uno quisiera volver el tiempo atrás a esa palabra no dicha, a ese gesto que no se hizo. A veces por más que uno sepa que fue lo que desato la tormenta y sepa como rebobinar la película, no puede volver atrás, no puede volver a frenar el efecto mariposa.
En cualquier sistema, por definición, siempre se comete un error, pequeño , insignificante, pero siempre hay una falla.
Causa y Efecto.
Un pequeño error que produce grandes cambios, una mariposa que produce un huracán. Detalles, pequeñas fallas, descuidos que escapan de nuestro control. Eso nos dice el efecto mariposa, no podemos controlar todo.

películas.

Terror: las chicas corren de todo. Mandan mensajes o llaman a la gente con mensajes satánicos. Pero .. todas terminan igual, alguna persona muere, o todos en algunos casos. Sin embargo las personas las ven igual, y .. se asustan igual. De el tema que sea cualquier película; sangre, suspenso, asesinatos masivos, cualquier cosa.

Drama: No tenes que soñar a ir a Brodway para protagonizar una "película" de drama (aclaro que no obra de teatro), pero todos se hacen problema por algo ¿no piensan en la gente que esta atravez de el televisor? ¡Nos dan bronca que sean tan estúpidos! Lloran porque se les rompió la lata de salsa de tomate, y no tiene para cocinar. No se si caen en la realidad, tendría que aver películas mas realistas ..

Para llorar: Sinceramente son las mas realistas. El otro día viendo una película con mis amigas, de noche, tapadas hasta los ojos (aclaro que era por el frió), se trataba de que una de las hijas tenia Leucemia y no había manera de curarsela, entonces planearon una bebe, a esa hija la planearon para salvar a su otra hija, le sacaron todos los órganos posibles (pero que las dos vivieran por igual), hasta que la chica un día decidió por su propia cuenta: "No quiero que me sacen mas los órganos, quiero vivir feliz".

Primero se lo tomaron como un chiste, luego .. se dieron cuenta que realmente quería vivir en paz y feliz. Y lo aceptaron.

La chica con tan solo 15 años y enfermada de Leucemia, ya casi muriéndose, pidió un deseo a sus padres, que la lleven a la playa. Todos en familia la contemplaban para que se sintiera bien..

Mis amigas lloraban, yo no. ¿Porque? No me llegaba a el corazón. Me puse en el lugar de la película, recordé a mi familia, ¿que pasara si eso me pasaría a mi? En cuestiones de 5 segundos; una, dos, tres, cuatro.. lagrimas se me cayeron de los ojos. Y realmente puse de ejemplo a esta película porque me llego. Titulo: "Una desicion difícil".

Y muchísimas mas .. todas tienen un poco de realidad, pero ..

Disney tiene la culpa de hacer esas películas tan pegadizas de ver, y que todas tienen final feliz.

La memoria.

Cuando te falla la memoria ¿Qué es lo que falla?
Necesitas recordar la dirección de tu casa para saber a dónde volver. Necesitas recordar tu nombre para saber quién sos.
¿Por qué hay cosas que olvidamos y otros recuerdos que nos persiguen sin descanso? ¿Uno se aferra a los recuerdos, o los recuerdos se aferran a uno? Te atrapan y no te sueltan. ¿Qué quieren los recuerdos? ¿Por qué insiste tanto la memoria?
¿La memoria es el pasado que quiere seguir siendo presente?
Todo lo que vivimos se muere, se ahoga en el pasado. ¿La memoria es un manotazo de ahogado para que esas cosas no mueran?
La memoria tiene vida propia; no es uno, sino ella la que elige qué cosas deja morir en el olvido y qué cosas mantener vivas.
La memoria es como un rompecabezas, que te rompe la cabeza. Son como fichas, piezas sueltas que uno tiene que ir reacomodando…
La memoria siempre está en movimiento. Tener experiencia en realidad es tener buena memoria, es escuchar lo que nos susurran los recuerdos.
La memoria es una boxeadora que pelea contra el olvido: a veces tira la toalla y a veces gana por knockout, pero siempre lucha.
Una llave, eso es lo que buscamos cuando buscamos en la memoria. Una llave que nos ayude a salir del laberinto. Una llave que abra la puerta de nuestra propia identidad. Porque sobre todo, la memoria… está viva.
La memoria es incansable, persistente y muy inquieta. Eso es lo peor, o lo mejor, de la memoria.
No sólo es inquieta… sino que te inquieta.
Mi memoria falla y no sé por qué. Solo sé que la memoria inquieta, y mucho.

bbe happy, don't worry .

¿Para que prometer si no se va a cumplir?

¿Para que comprometerse si no se va a hacer?

¿Para que reflexionar si no se va a entender?

¿Para que arriesgarse si se va a jugar?

¿Para que amar si se va a traicionar?

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Las personas generalmente hacemos todo por una persona, para no perderla. Pero.. realmente no vemos lo que estamos haciendo encerio y sin darnos cuenta TODO se nos va de las manos, te lo aseguro.

Pasar por esa situación es horrible, sabiendo que una persona sabe todo sobre vos y obviamente vos también y que no halla mas relación, eso es horrible.

Cumplimos cosas que no sabemos que las vamos a cumplir, o quizás si, pero no te atreves por uno, dos, tres, cuatros, cinco casos.

Fui tan incompetente y deje que todo se me fuera de las manos, con tan solo cambiar por 5 segundos, todo se me fue de las manos. Por querer tener todo, por querer tener lo mejor, no me doy cuenta lo que me dicen al rededor, no presto atención, no tomo las decisiones, no cambio para bien. Si no para mal .

Que inútil fui a dejar bastantes cosas de mi vida, importantes para mi. Que inútil fui y no darme cuenta en el medio que estaba rodeada, de gente de mierda, que te usan.

Y lo peor de todo que yo lloro, y a los otros le chupa un huevo. Que inútil fui -